Que ya no importas.

Podría decirte que no siento nada, que ya no me importas, que cuando llego a mi casa pienso en todo menos en ti. Podría decirte que cuando me dices esas palabras que tú ya sabes, no se me revuelve el cuerpo y siento una sensación viva. Podría no decirte todos los días que sigo aquí, y que por el momento nadie cambiará esto...Que no significa nada cuando veo que ríes a carcajadas, que odio cuando me gastas tus bromas y que debería dejar de interesarme por lo más insignificante de tu vida. Podría fingir que no quiero correr a darte un abrazo. Podría dejar de sonreír como una imbécil cuando me hablas. Podría olvidar lo que pasó, o dejar de imaginarme lo que pudo pasar, pero estaría engañándome, engañándote, engañándonos a los dos y todo esto sería una gran
 mentira.
Era más fácil cuando yo no creía en el amor, cuando el amor era tan sólo una palabra, o un cuento de hadas que la gente inventaba, era más fácil  cuando representaba nada más que una reacción química creada por el cerebro, era mejor así cuando me burlaba de las reacciones y las palabras cursis que el amor provocaba, pero me di cuenta que el amor es un juego peligroso, y que necesita toda la fuerza del mundo para entregarte a otra persona de esa manera, dando todo sin ni siquiera evitar frenarlo, que el amor es esa cosa que te debilita y te hace fuerte al mismo tiempo, algo sin lógica pero que se siente de una forma que el cerebro no puede explicar, algo como un pacto con el diablo y con  lo bueno al mismo tiempo.

Hay amores que matan.

Yo y mis ganas de bajar del tren, de verte correr hacía mi, de que me abraces fuerte, mucho, y por fin besarte. Yo y mis ganas de pasar el día entero sin nada que hacer, más que estar a tu lado mirándote. Yo y mis ganas de dormir y despertar en la misma almohada que tú. Yo y mis ganas de ti.
Pero claro, cómo bajar del tren en el que aún no he subido si se escapa justo cuando llego a la vía.

Tras tantas partidas perdidas aprendí a dejar de buscar esa gran oportunidad a tu lado. Supe que estaba delante de mi. Que las cosas llegan a su debido tiempo, mientras que esté en el presente. Es parte de la naturaleza humana en pensar en todo lo que ansiamos en la vida:  hacia dónde vamos y lo que dejamos atrás. Pero una vez más lo pensé y me dije: 'Concéntrate donde estás ahora y en lo que tienes, olvida ese tren y al chico que esperas encontrarte allí, si de verdad te quisiera, no esperaría a tu regreso, saldría en tu busca hasta encontrarte'.

¿Por qué me gustas?

Me gusta cuando te beso, me besas, y se pone mi pelo celoso de por medio.
Me gusta abrir los ojos entre beso y beso y ver que estás sonriendo, como si tu sonrisa fuese un reflejo en versión perfecta de la mia. Que me agarres del vestido cuando estoy lejos, (lejos es toda aquella distancia en la que sus labios no estén rozando con los míos) y me arranques los besos como si fuesen de quita y pon.
Me gusta sentirme cómoda cuando estoy en tu pecho, ya sea dentro o yaciendo sobre él.
Me encanta despertar y que mi ropa siga oliendo a ti, a ese olor que tanto te dije de gustarme.
Me gustan tus ojeras, de verdad, si yo fuese igual de pequeña que mis inseguridades cuando estoy contigo, dormiría en  ellas.
Me gusta la forma que tienen tus mofletes de acomodarse en los míos cuando te abrazo sea por alante como por atrás.
Me gustas por todo eso y por todo lo que me queda por susurrarte al oído.

"Me gustas..."

Me gustas, pero te equivocas. Te equivocas en pensar que esperaré para siempre, y seré siempre tuya, en pensar que tengo todo el tiempo del mundo, te equivocas al pensar que no sufro con tu ausencia.

Mi filosofía es sencilla, pienso que todas las personas son un asco, y me sorprendo gratamente cuando conozco a alguien que no lo es.

Yo soy humana, y también cometo errores. Yo también me equivoqué al pensar que tu eras ese tipo de personas, aquella que no juzga a los demás por la ropa que llevan, por la música que escuchan, por como sean físicamente o por como actúen...
Y ahora dime, ¿qué es ´ser feo?
¿No llevar ropa de diseño?
¿No tener las tetas a rebosar de tu escote?
¿o un culo que se asome fuera de los shorts?
¿No ser capaz de verte las costillas?
¿No poder tocarte los huesos de los muslos?
¿Tener granos?
¿No llevar maquillaje?
¿Llevar aparato?
¿Llevar gafas?
¿Es eso lo que 'ser feo' significa?
¿o es 'ser feo' tan sólo otro sinónimo de 'sociedad'?

¿Qué soy?

No eres la talla de tu sostén ni eres la anchura de tu cintura. No eres el color de tu pelo, el color de tu piel o el color de tu lápiz de labio. No tedefines por la cantidad de atención que obtienes de el resto de personas. No eres la foto de perfil que tienes, ni los me gustas que puede obtener. No eres ese diminuto vestido rojo, ni la polera que muestra tu ombligo. No eres el piercing, ni el aro que puedas tener. Eres las cosas con las que sonríes y las palabras que dices. Eres los sentimientos y los pensamientos que tienes. Eres hermosa/o no por la forma de tu cuerpo, sino por la calidad de persona que eres.

Te echo de menos.

Te pones los cascos, pones una canción, subes el volumen al máximo, te tumbas en la cama, cierras los ojos, escuchas la letra, la melodía, la canción en sí, entonces los recuerdos llegan, se agolpan en tu cabeza, momentos que creías olvidados aparecen de pronto, de la nada, como si siempre hubieran estado ahí, como si los hubieses vivido ayer y entonces abres los ojos, fijas la vista, al techo, al frente, notas como todo cuanto ves se vuelve borroso, las lágrimas reclaman salir de su escondite, vuelves a cerrar los ojos, evitando dejarlas escapar los cierras más fuerte, pero es inútil, los vuelves a abrir y parpadeas un par de veces notando como empiezan a salir despacio, quedandose algunas suspendidas en las pestañas, otras resbalan sobre las mejillas hasta la comisura de la boca y rozan levemente los labios notando ese sabor amargo y dulce a la vez que atraen algunos recuerdos, entonces cierras los ojos y te entregas a ellos...
Te echo de menos.

"Me da rabia..."

Me da rabia que la gente crea que si digo que soy gorda o fea, es porque quiero dar lástima y que me digan que no lo soy o crean que quiero llamar la atención. No saben lo que se siente que cada vez que te miras a un espejo no puedas evitar llorar y odiar cada parte, cada cm de tu cuerpo, cada parte de ti.
¿Acaso es fácil sobrevivir a esta sociedad de mierda siendo una chica? Me refiero que nosotras siempre tenemos que ser perfectas. Los chicos buscan a chicas 90-60-90, con un pelo increíble, unos ojos preciosos y una sonrisa de ensueño. Pero en realidad ellos no saben lo que duele mirarse al espejo como dije y no estar tan delgada como quisieras, no tener una sonrisa ni llegando a bonita, ni tampoco unos ojos de color, ni nariz perfecta. No saben lo que cuesta soportar críticas y sentirse mal al ver a otras niñas tan geniales. No saben lo que duele odiarse a si misma,  ni tampoco sienten lo que duele no poder ser como quisieras ser. No es nada fácil vivir así...Y por desgracia, nunca lo será, porque esta sociedad no va a cambiar en mucho tiempo...

"Estoy cansada..."

Estoy cansada de esas personas que entran de repente a mi vida y me hacen creer que les importo, que lo único que quieren es verme sonreír, que me quieren, que me prometen siempre estar a mi lado sin importar en qué situación me encuentre, que dicen ser mis amigos, que me hacen tener miles de recuerdos bonitos de nuestra "amistad", que me hacen soñar con verlos en mi futuro, que me hacen preocupar más po ellos que por mi vida, que me hacen extrañarlos, que me hacen querer abrazarlos y luego se alejan de mi sin siquiera darme una razón sin decir adiós, como si yo no significase nada para ellos...

Es difícil encontrar personas sinceras, personas que estén dispuestas a darlo todo por ti. Me pregunto si todavía existe gente así...y sí:

Las personas más tristes siempre intentan con todas sus fuerzas hacer feliz a la gente.

Porque ellos saben lo que es sentirse absolutamente infravalorados.

Y no quieren que nadie se sienta de tal manera.

"Notar..."

Notar como se te rompe el corazón, cuando sabes que las cosas no van a cambiar, que los milagros no existen y que la vida no da tantas vueltas como dicen.
Es muy bonito conocer a alguien que te ponga nerviosa, que te haga sentir extraña, que te haga hacer tonterías, que haga que te quedes sin palabras, y no puedas dejar de mirar.
 Es bonito, pero lo poco bello es ver como esa persona se va...la ausencia de alguien que te importa puede quitarte las ganas de todo, se que no vas a volver; pero si algún día, por esas cosas de la vida, quisieras verme.
Dimelo.
Te quiero.

"Te cansaste..."

Te cansaste de intentar, y de que todo siempre sea igual. Pero a pesar de eso, sigues allí, porque hay algo dentro de ti que te susurra todos los días, que las cosas algún día van a cambiar.
Pero debes de tener en cuenta que si un chico te quiere en su vida, se asegurará de que lo sepas. Si quiere estar a tu lado no habrá nada que pueda pararlo. Te mandará mensajes, te llamará, hará cualquier cosa por estar contigo. No tendrás que estar constantemente recordándole que existes, porque tú lo serás todo en su vida. Hay alguien ahí fuera que ha estado toda su vida esperando estar con alguien como tú, y esa persona una vez te encuentre, jamás te dejará ir.
No quieras un amor a medias, rasgado, partido por la mitad. Has luchado y sufrido tanto, que te mereces algo entero, intenso, indestructible.

"Elegí..."

Elegí el camino más difícil. Yo elegí quererte y todas las consecuencias que llevaba, elegí que tu fueses la persona que llenase mis días de sonrisas, elegí que me comieras a besos, elegí también tu voz al otro lado del teléfono. Elegí llorar por ti de vez en cuando, elegí creerme tus verdades y creerme a medias tus mentiras. Elegí que no quería otros brazos, ni otras manos deambulando por mi pelo. Elegí que tu fueras mi locura y mi cordura. Elegí las idas y las venidas, las despedidas, elegí la impotencia y la incertidumbre. Elegí el miedo a fallar y los impulsos, elegí las miradas, elegí temblar, elegí hacerme adicta a ti, a tus manías y a tu manera de hacer las cosas. Elegí conservar intacto cada momento, y dejar huella. Elegí no callarme nada, elegí dártelo todo, elegí hablar de nosotros cuando hablaba de mi, elegí ser fuerte y luchar por un solo motivo, elegí darte todas mis oportunidades, elegí que tú fueses mi vida, para siempre. Elegí no poner límites. Elegí arriesgar y jugármela por ti...

''Él...''

''No sufras por una persona que no te supo apreciar, algún día se arrepentirá y se dará cuenta de que su mayor error, fue perderte.'' son tantas las veces que he escuchado esto, tantas veces me lo han dicho que estoy a punto de hacerlo, de borrar todo y comenzar de cero como se dice. Pero hay algo en él  que me resulta adictivo, quizás sea su sonrisa, o su mirada o sus labios, o todo junto, no lo sé pero hace más difícil el poder hacerlo...
Y ahora que te pones a pensar y a darle vueltas a todo; yo era la chica que le quería cuando todos decían que me haría daño ¿Se acordará?
Me ha jodido, me ha jodido el que yo me enamoré más con el tiempo, él se convirtió en algo necesario para mi, su felicidad iba antes que la mia ;pasó tiempo y lo notaba diferente...empezó a cambiar, ya no se preocupaba por mi, por hablar conmigo. Poco a poco se distanció finalmente y dejó una herida tan honda en mi que aun no logra sanar del todo...muchas veces vuelvo a abrirla al recordarle cada madrugada...solo quiero decirle que, espero que ahora esté feliz con ella.

"Alguien a la medida"

Ver como cambian las cosas, ver como después de ser todo paso a ser alguién más, alguien que ya no importa, alguien con quien ya no te preocupa si hablas o no. Yo te echo de menos y tú en cambio...estás bien sin mi.
Voy a decirte algo: si quieres irte, está bien, hazlo, creeme, me va a doler, pero no te esperaré, voy a llorar en silencio y te querré por un tiempo, pero luego todo se irá, el recuerdo nos olvidará a ambos, me olvidaré de ti al igual que tú me has olvidado, te dejaré ir y entenderé por qué no te has quedado.
Pero ¿Sabes que es lo que me hace seguir con esto del amor? El saber que algún día encontraré a alguien a la medida. Que se olvide de mi pasado, de mis fracasos, que no le importe lo que fuí, lo que hice, lo que algún día por malos actos tal vez perdí. Alguien que me levante, me perdone, me cuide, que llore conmigo y si es necesario me haga llorar, alguien que me entienda cuando ni siquiera yo lo haga. Alguien que al entrar en mi vida me haga saber como dije saber por qué no funcionó nada con alguien más, alguien a la medida.

[...] pero son sueños...

Todo va perfecto, parece que nada pude salir mal, empezamos a tontear y a decirnos cosas bonitas de vez en cuando, somos románticos, aún que muchas veces intentamos hacernos los duros. Empezamos a decirnos 'te quiero', supongo que lo sentimos, al menos yo sí. Comienzo a darme cuenta de que no puedo vivir sin ti. Y bueno, simplemente me he enamorado.

Cada noche hago lo mismo, miro hacia arriba tumbada y pienso en ti, ya que eres la única persona con la que quiero hablar. Eres la única que puede hacerme olvidar todos mis problemas y hacerme sentir como si fuésemos las dos únicas personas del mundo; aun que no seamos nada, me da igual.

Me encantaría que un día de estos cualquiera, que mientras este desprevenida, me abraces por la espalda y lentamente te acercaras a mi oído susurrando un 'te quiero'...quiero que seamos aquello que no tenga un final feliz, directamente que no tenga final...quiero que no seas tú, ni tampoco yo, quiero que seamos nosotros...quiero, y vuelvo a querer miles de cosas, pero son sueños...sueños que tienen un principio, pero también un final.

Mensaje de despedida...

Quería mandarte un mensaje y hablar como lo solíamos hacer antes, de hecho lo acabo de hacer, pero que me ha pasado todo eso este tiempo, que me he encariñado contigo a pesar de saber que te ibas a ir y me ibas a dejar.
Pensé que no me ibas a hablar más...¿Y sabes qué?Acerté. Hemos dejado de hablar. A pasar de amigos tonteando a desconocidos con recuerdos en común.¿Sabes que es lo más gracioso? Que me hice ilusiones, que creí que todo lo que me decías era verdad, los te quieros, los para siempre, y el resto de palabras que me llenaban de felicidad. Y sí, son una mierda. Pero soy así. Me ilusiono con tanta facilidad y me cuesta olvidar como toda chica enamorada. Pero quiero que sepas, que yo ya hice mi parte. Te entregué lo que te tenía que entregar y sentí lo que tenía que sentir. Ahora te toca a ti. Te toca a ti elegir si girar atrás y venir a buscarme o seguir el futuro sin esos mensajes que nadie más te escribe ni escribirá.

"¿Cuántas..."

¿Cuántas veces has mirado a tu teléfono con la esperanza de ver un mensaje de esa persona? ¿Cuántas veces te has parado a pensar que es lo que verdaderamente piensa de ti? ¿Cuántas veces te ha dejado mensajes sin responder y a pesar de ello le sigues amando tanto como en el primer día? Muchas, y es que es así como bien decimos; ignoramos al que nos quiere, amamos al que nos ignora, queremos a quien nos hiere, herimos a quien nos ama...¿Locura verdad? Hacemos las cosas más difíciles de lo que son, que sí, que es difícil olvidarte de esa persona, pero ¿no vas a madurar nunca o qué? Madurar es entender que si no te habla es porque no te echa de menos, no te piensa, no te necesita, no te nada y seguir ahí es autodestruirte a ti misma, herirte...está jugando contigo, porque sabe que tu siempre vas a estar ahí, te responda o no, te hable bien o no, y es que el peor arrepentimiento que podemos tener no es por las cosas equivocadas que hicimos, sino por las cosas correctas que hicimos por las personas equivocadas.

Extrañarte...

Y es eso, extrañas a la persona en la que no deberías de estar pensando, en la persona que te llenó de daños y dolor, en la persona que confiaste y te traicionó...pero es de admitir que es casi imposible renunciar a aquello en lo que no dejas de pensar todos los días.
Y estás en esa situación en la que por un lado quieres olvidar a esa persona pero por otro sabes que es la única persona en todo el universo que te podría hacer feliz....pero chica joven...mira al frente y muestra al mundo que sola sigues siendo más fuerte que los daños, que las palabras, que el pasado...aprende a no confiarte con palabras, sino con hechos; recuerda: las palabras se las lleva el viento. Acepta que solo porque te digan algo, no significa que sea verdad y aprende a extrañar un poquito menos cada día... No hace falta decir ese "adiós" que tanto duele, porque lo difícil no es eso, lo difícil es aprender a no volver...así que sonríe porque mereces más, no te conformes con menos.

"Ya, pero él es así..."

-Ya, pero él es así.
-Cierto, él es así, entre tonteo y tonteo se enciende un cigarrillo, porque te controla, te tiene en la palma de la mano y con un 'te quiero' que ni es verdadero, te controla. Pero ¿sabes? tu esperas a que él te elija, pero lo que no sabes es que no, que luego llegará otra como tú, que caerá también y tu pasarás a ser segunda opción. Sí, así es él y su actitud y mientras tu le sigas el rollo le irá bien.
-¿Sabes? Admito que le amo muchísimo y que quizás esté cayendo en su juego, porque seré lo que él quiera o piense, pero tonta no. Pero escuchame: le irá bien hasta que se enamore. Porque entre tonteo y tonteo llegará el día en que una como yo consiga volverle tonto. Y entonces esa segunda opción desaparecerá. Ella será su única opción. Él deseará borrarla de su cabeza, de su mente, pero no lo logrará y entonces ella decidirá que él pase a ser una segunda opción como él solía hacer. Y ahí él se dará cuenta que ha caido en su propio juego y que las chicas somos más hijas de puta de lo que él pueda llegar a ser.

Carta De Amor

"No es con quién pases más tiempo, sino con quién tienes los mejores recuerdos."

¿Has oído alguna vez esto?Pues es lo que ocurre; sólo fueron pocas horas, pero sentí algo inexplicable. Y es eso, que contigo quiero lo que no quiero con nadie...y que quizás sea celosa como me dijiste aquella vez pero...quizás 'ella' te esté abrazando y te preguntarás "¿Y qué?" Pues que aun que sean segundos 'ella' ha tenido mi vida entre sus brazos...

A veces siento que debería de olvidarme de esto, pero es difícil poner punto y final a lo que tiene puntos suspensivos. Tengo esas ganas tontas de querer abrazarte, tengo el capricho de no querer otros brazos que no sean los tuyos y es que sinceramente por ti soy capaz de hacer hasta lo que no sabía.

¿Y qué es lo que quiero? Gritar al mundo que es un placer estar enamorada de usted, saber que eres para mi lo que no serás para nadie más y es que te encontré cuando no buscaba nada...en miserables minutos...pero aveces siento que perder el orgullo al escribirte es inútil, porque voy a recibir algo que me hará sentir como nada, como algo que no te importa...

¿Y es qué sabes? Le tengo muchísima envidia a las personas que te pueden ver a diario porque lo único que quiero es tenerte encima, de lado, debajo, delante, detrás, desnudo, vestido, dormido, despierto, pero a mi lado...es lo que quiero. Pero es típico esto; así como los recuerdos te hacen reír también hacen llorar, y que sí, que quiero que estés conmigo por tiempo indeterminado pero se que llegará el día en que te canses de mi, si no ha llegado aún y te olvides de mi; lo sé...y es cierto. No me arrepiento de conocerte aun que hayan sido horas, porque en ese momento fuiste lo que más quería y para mi la palabra cambiarte es imposible, ni por nada ni por nadie; porque para mi, solo existes tú.

Te quiero a pesar de la distancia, porque amor es estar juntos en lugares distintos; yo siempre lo he visto así.

Y es que las ganas de ti no las pierdo nunca, que si no eres tú no es nadie y que simplemente te amo mucho, muchísimo.

Presentación

Supongo que te gustaría saber quién soy yo. En principio, no soy nada grande, simplemente una chica de edad pequeña a la que le gusta escribir.
Este blog tratará sobre aquellas situaciones sentimentales que quisiera describir o contar que puede que te describan al igual que lo hacen conmigo.
Espero que os guste y que lo compartais...¡Saludos! ♡♡